Эпизод S2E6 подкаста "Психолог в пижаме"
Введение
Юля: Женя, привет! И привет всем, кто продолжает слушать подкаст "Психолог в пижаме" – несмотря на его нерегулярность. Я вообще обожаю, когда ты пытаешься сделать вид, что знаешь, о чём выпуск. Давай сразу проверим: о чём мы сегодня говорим?
Женя: Ну… про привязанность, да?
Юля: Ну, слава Богу, справился! Сегодня будем разбираться в том, какие бывают типы привязанности, как они влияют на наши отношения, почему мы выбираем именно таких партнёров, а не других, и можно ли вообще изменить свою привязанность.
Женя: Мне кажется, многие сейчас напряглись, потому что это как знак зодиака – вдруг я "избегающий", и мне теперь с этим жить?
Юля: Вот! Именно поэтому и важно про это говорить. Это не гороскоп, не ярлык, не приговор – а штука, которую можно осознавать и с ней работать.
Что такое теория привязанности?
Теория привязанности – это детище британского психолога Джона Боулби, который решил перевернуть представления о том, что младенцы якобы не нуждаются в постоянной заботе, а "перебалуют" – если им уделять слишком много внимания.
Женя: Вот это да, снова старый добрый страх "ты его на ручках таскаешь – потом с рук не сгонишь".
Юля: Ага, знакомая песня. Боулби как раз доказал, что чем больше надёжности в детстве, тем более самостоятельными и уверенными становятся люди во взрослой жизни.
Женя: Это логично! Но почему тогда все так боятся "испорченных детей"?
Юля: Потому что передача опыта – вещь непростая. И те, кто воспитывался в строгости, чаще всего считают, что так "правильно". Но наука говорит: безопасность в детстве – это фундамент эмоциональной устойчивости.
Какие бывают типы привязанности?
Сейчас выделяют четыре типа привязанности:
- Надёжный – человек легко строит отношения, умеет доверять и не боится близости.
- Тревожный – постоянно переживает, боится быть отвергнутым, требует подтверждения любви.
- Избегающий – держит дистанцию, ценит автономию, не любит "прилипчивость".
- Тревожно-избегающий (амбивалентный) – хочет близости, но боится её. Такая вот эмоциональная петля.
Женя: Ну и класс, теперь понятно, почему одни всё время бегут за другими, а те – только ускоряются.
Юля: Именно. Но важно понимать, что это не приговор, а схема адаптации, которую мы когда-то усвоили.
Как формируется наш тип привязанности?
Юля: Представь себе младенца, которому для выживания нужно одно – быть рядом с надёжным взрослым. И если этот взрослый стабильно присутствует – формируется надёжная привязанность. Если же взрослый то появляется, то исчезает, игнорирует эмоции ребёнка или, наоборот, чрезмерно подавляет – начинаются вариации тревожной и избегающей привязанности.
Женя: Но почему тогда, если мама была непостоянна, нельзя просто пойти и найти себе партнёра, который будет надёжным?
Юля: Ах, Женя, если бы всё было так просто! Наш мозг устроен так, что бессознательно мы тянемся не к "здоровым" отношениям, а к тем, что нам знакомы. Потому что психика любит стабильность. Пусть даже это стабильные страдания.
Женя: Значит, если у меня тревожный тип, я подсознательно выберу избегающего партнёра?
Юля: Да! Тревожные люди ищут подтверждения любви, а избегающие – свободы. Они словно две части одного механизма, которые притягиваются друг к другу… и мучаются.
Женя: Значит, у таких отношений нет шансов?
Юля: Есть, но если оба осознают свои паттерны и работают над ними. Это процесс, который требует осознанности.
Можно ли изменить свой тип привязанности?
Женя: Слушай, а есть способ изменить привязанность? Или если уж "тревожный", то всё, флаг в руки?
Юля: Есть хорошие новости! Привязанность можно менять через новые отношения, в том числе терапевтические. Чем больше у нас опыта надёжной привязанности, тем больше шансов "перепрошить" себя.
Женя: А терапия помогает?
Юля: Конечно! В хорошей терапии клиент получает опыт безопасных отношений, а это даёт шанс пересмотреть свои реакции и научиться по-новому взаимодействовать с людьми.
Выводы
- Тип привязанности – это стратегия выживания, а не пожизненный приговор.
- Наши первые отношения с родителями формируют базовые схемы близости.
- Менять тип привязанности можно – через осознанные отношения и терапию.
- Если вы узнали себя в тревожном или избегающем типе, это не повод для паники – это возможность для роста.
Женя: Всё-таки не зря мы про это поговорили! Хотя мне немного страшно за наших слушателей с тревожным типом – они сейчас наверняка ищут срочные способы себя "починить".
Юля: Да, и я хочу им сказать: вы не сломаны. Вы живые, и в этом ваша сила. Главное – не застревать в диагнозах, а понимать себя и работать с тем, что есть.
🎧 Слушайте подкаст "Психолог в пижаме" – подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь этим выпуском!
Подкаст Психолог в пижаме:
Яндекс Музыка
Яндекс Музыка