Сегодня утром, я наткнулась на историю девушки, которая исполнила мою мечту: бросила Москву и уехала жить к морю. Девушка значительно моложе меня, но тем не менее, я быстро придушила порыв немедленно начать двигаться к этому, потому что меня накрыло очень привычное ощущение: «не сейчас. я сделаю это, когда вырасту…»
Мне 44 года, на минуточку.
«Когда я вырасту» - мое пожизненное ощущение. Сотни начинаний были отложены, потому что я сделаю это, когда вырасту. В 20 лет я слышала его внутри себя вполне естественным, в 30 находила забавным, в 40 с хвостиком (какое кокетство, это уже не хвостик, это уже полноценные полхвоста) оно кажется мне пугающим.
Я много чего не приобрела в этой жизни, но вот изменение ощущения времени пришло ровно, тогда, когда ему и было положено. В определенном возрасте в моем восприятии стал довольно отчетливо виден финал, который еще 10 лет назад скорее виделся какой-то туманной дымкой далеко-далеко на горизонте.
И тут, привет, «я сделаю это когда вырасту». Куда еще я вырасту? Разве только вширь. Неуютное чувство противоестественности. Логический разум бунтует и правильно делает. Но какой-то еще разум продолжает настаивать.
Однако, кое чему к своим первым седым волосам я уже выучилась.
Не убегать от неприятных чувств, поворачиваться к ним лицом, заинтересованно говорить: привет! Ты здесь зачем и почему? О чем ты хочешь мне сказать неприятное чувство? Что тебя беспокоит? Чего я не вижу, а ты да?
Уровень «мастер Йода» иногда позволяет не только поговорить, но еще и узнать, а где живет это чувство в моем теле, как я его ощущаю. Мое «когда я вырасту» живет у меня в груди учащенным сердцебиением и где-то в горле – затрудненным дыханием, когда не хватает воздуха. «Когда я вырасту» - мой страх, моя тревога. Оно точно не о том, что мне хорошо, не про мечты и грезы.
По ощущениям больше напоминает капкан, в который я попала и дергаюсь с довольно унылым результатом не первый десяток лет и в котором я чувствую себя маленькой, никому не нужной и беспомощной. Он держит меня, он моя основная забота, а все остальное, когда я выберусь из него, стану взрослой, сильной и самодостаточной… в общем, когда я вырасту.
Что стоит за этой метафорой? Коллеги психологи и коучи угадают с одного раза. Конечно же, не закрытые потребности. Не закрытые, не удовлетворенные тогда, когда им было положено.
- Сколько тебе лет, девочка в капкане?
- Кажется 4 или 5.
- Молодец, девочка! А чего тебе хочется больше всего?
- Чтобы было не больно, чтобы было не страшно. Я хочу домой, к маме, играть и смеяться.
- Умница, девочка! А что нужно сделать, чтобы тебе было не больно и не страшно?
- Чтобы кто-то меня заметил, позаботился обо мне, открыл капкан и отпустил на свободу…
Немного примитивно, но вполне показательно. То, что надо про потребности: в безопасности, привязанности, признании и любви. Тогда и там они формируются, тогда и там требуют быть удовлетворенными.
Но если что-то пошло не так, если девочка так и осталась одна в капкане, то что бы не делало ее взрослой по паспорту и меркам социума, никак не способствует тому, что «я вырасту» по-настоящему. Не вырасту. Пока не открою капкан, не закрою потребности. Тупик? Отнюдь.
У меня не очень много вариантов, но они есть, а значит дело не безнадежное. Если продолжать жить по законам метафоры капкана, то я:
- могу начать дышать глубже, успокоиться, оглядеть по сторонам, понять, что со мной происходит, посмотреть, как устроен механизм, найти рядом с собой худо-бедно подходящий для взлома предмет, помучиться, конечно, но все-таки открыть его.
- могу позвать на помощь, а не мучаться молча, думая, что звать на помощь бесполезно.
- могу в конце концов отгрызть себе ногу и хоть уже не очень целая, но оказаться на свободе.
Что эти метафоры означают в переводе на язык реальности?.. Для каждого свое. Кстати, попробуйте, мне кажется, это хороший способ послушать свое бессознательное.
Лично для меня сама возможность появления такого способа осознания себя стала возможной только после того, как я усвоила: не бежать, не отворачиваться, не вытеснять. Чем больнее и неприятнее, тем важнее найти в себе силы посмотреть на свой самый отчаянный страх. Откуда брать силы? Ну не знаю… может быть из фантазии о том, как спустя еще лет 10 или 20 я по-прежнему не буду видеть море из своего окна, потому что еще не выросла.
