Манипулятор: казнить нельзя помиловать

Скажите честно, в вашей жизни случались отношения, находясь в которых, вам было плохо и невыносимо, но вам и в голову не приходило их разорвать, поскольку вы жили с постоянным чувством, что они не приносят удовлетворения потому это с вами что-то не так? И вам нужно еще немножечко «поднажать», «улучшиться» и «потерпеть» чтобы наконец-то вы с партнером (будто то любимый человек, начальник или родитель) зажили долго и счастливо. Или просто вы жили в надежде, что «он/она наконец-то поймет…»?

И вот тогда вопрос вдогонку – кто-то хоть раз понял? Или вы все еще в ожидании?  А вы стали уже наконец «быстрее, выше, сильнее»? Если стали, то наверняка, этих отношений в вашей жизни уже нет. Поскольку вы скорее всего осознали: иногда лучшее, что можно сделать в отношениях – это выйти из них и держаться настолько далеко, насколько это возможно. И это единственное, что реально в ваших силах. Потому что надо признать, нам всем в жизни встречаются деструктивные, нарциссичные и социопатичные люди, о которых можно только глубоко пораниться – а больше ничего нельзя.


«Залететь» в отношения с ними – легко, выйти невероятно сложно – поскольку их главное оружие – это не открытая агрессия, а ее пассивные формы и манипуляции.

Их фасад зачастую невероятно привлекателен, но за ним «тайная комната» под потолок забитая арсеналом отточенных манипуляций.

Именно в их ловушку мы, попадаем слово кролик, завороженный и парализованный гипнотическим взглядом удава. На этом крючке можно сидеть годами, ведь его кончиком отравлен самым смертносным ядом – нам внушается ложное чувство неполноценности и полной ответственности за происходящее. Это и есть суть манипуляции. Да, манипулятор сам глубоко травмирован (и его цель – снять ответственность с себя) – но не вам его исцелять. Если вы преисполнены сочувствия к его травме – значит вы увязли окончательно.  Эти люди не заинтересованы в самоанализе и переменах. А вам нужна своя реальность, а не мир чужих дисфункций.

И на собственном опыте, и на клиентском, и на дружеском я вижу – жертвы манипуляторов, часто даже не осознают, что ими манипулируют. Поэтому я и решила описать самые излюбленные приемчики деструкторов.

1.  Манипулятор искажает ваше чувство реальности и способность доверять себе. Прием этот называется ГАЗЛАЙТИНГ. Указать на белое, назвать это черным и заставить вас почувствовать себя дефективным и ненормальным – классика газлайтинга.
Вы знаете и уверены в том, что происходит что-то неадекватное или тревожное, но слышите в ответ: «Тебе показалось», «Ты с ума сошла? Не было такого», «Я этого не говорил. Ты сама все придумала. Разве ты не помнишь? Странно, это уже не в первый раз».
Цель манипуляции: самоутвердиться, получить власть над ситуацией. Вы платите за это когнитивным диссонансом. Часто идеализируя газлайтера, вы можете лихорадочно искать его одобрения. О том, что газлайтинг есть в вашей жизни можно задуматься если.
— Вы постоянно извиняетесь (перед начальником, родителями, партнером).
— Вы все время сомневаетесь в себе и своих возможностях.
— Вам кажется, что раньше вы были совершенно другим человеком.

Противостоять газлайтингу сложно, но можно – формируйте свою устойчивую реальность – ведите дневник, чаще общайтесь с теми, кто поддерживает вас и может помочь посмотреть на ситуацию со стороны, учитесь слышать свои эмоции и понимать, какие триггеры запускают в вас чувство вины, стыда, неуверенности.

2.      Деструктор категорически не желает видеть свои недостатки и в лихорадочном бегстве от них и ответственности приписывает их окружающим. Это называется ПРОЕКЦИЯ.
Естественно, мы все занимаемся этим, важно понимать, когда это превращается в форму психологического насилия.  Если собственные недостатки и проступки ваш партнер сваливает на вас – аларм! Так хронический лжец – обвинит вас во вранье, тот кто материально зависит от вас – обвинит вас в навязчивости – будто вы зависите от него,
Неудачник – сообщит вам, что вы не умеете союзничать и поддерживать его. И все это для того, чтобы не испытывать мучительный стыд, а передать его вам эстафетной палочкой вам. Проекция – любимая игра «перекладывателей вины». Итог игры всегда один: это вы и ужасный мир виноваты в том, что случилось с ними. Ваш выигрыш: неуверенность и самокритика.
Для того, чтобы не стать жертвой чужой проекции перестаньте проецировать сами – свое чувство сострадания или сочувствия.

3.      Бессмысленные разговоры. Как только вы с чем не согласны, деструктор начинает всячески отвлекать вас и уводить в сторону от главной темы. Поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности и так далее. Главное добиться того, чтобы вы начали чувствовать вину за свои мысли и чувства, отличные от их. В конечном итоге, вы уже просто жалеете о том, что начали этот разговор. Причина в том, что несогласие противоречит ложному убеждению нарцисса и деструктора о том, что он всезнающий и всесильный. Деструктивный человек спорит не с вами, а с самим собой. Ваши аргументы, только еще больше распалят костер драмы, которую он просто обожает.
Если же вы до сих пор в этих отношениях просто жестко прекращайте такие разговоры, как только замечаете, что своим мнением запустили эмоциональный монолог.

4.      Обобщение как лучший способ обесценивания. Насколько конкретно вы бы не высказались в ответ вы слышите только обобщение и навешивание ярлыков, которое автоматически убивает ценность ваших слов и мнений. Например, вы указываете на неприемлемое поведение, а ответ получаете: «Вечно ты все недовольна», «Тебя вообще ничего не устраивает». Такая микроагрессия – это форма нелогичного «черно-белого мышления». Поэтому не отступайтесь от своей правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям.

5.      Извратить ваши мысли и довести их до абсурда.  Замечаете, как ваши реальные переживания превращаются в недостатки в руках вашего партнера? Вы говорите о том, что вам не нравится тон, которым с вами разговаривают, а в ответ слышите: «А ты у нас значит безупречная?» или  «Понятно, то есть я по твоему плохой?». Чувствуете диссонанс? И правильно – цель деструктора выставить ваши чувства абсурдными и неприемлемыми. Так их можно аннулировать и деморализовать вас чувством вины, которое отобьет желание установить свои границы.  Этот прием относится к разряду когнитивных искажений и называется «ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ».  Деструкторы уверены, что им известны ваши мысли и чувства, хотя они делают свои выводы исключительно на основании собственных реакций, выставляя вас носителями немыслимых намерений и неадекватными персонажами. Да, все в той же попытке защитить себя. 

6.      Меняем правила и придираемся.  Деструктивные люди и критикуют деструктивно – у них нет цели помочь вам стать лучше, им просто нравится к вам придираться и выставлять вас виноватыми. Поэтому в вашей игре все время меняются правила: вы сделали все, о чем договаривались, как вдруг обнаруживаете, что требования уже новые, а доказательств должно быть больше. Вы хорошо зарабатываете? Готовьтесь услышать упрек в том, что вы не миллионер. Вы постоянно проводите с ним время? Тогда докажите, что можете быть независимой. Любые немыслимые условия – лишь бы продолжали добиваться его одобрения и внимания. Абсурдно повышая планку, вам внушают постоянный страх несоответствия. Каждый промах будет раздут до гигантских размеров, так что вы забудете о своих достоинствах.

7.      «Это ты, а я кто?»  Деструктор мастерски меняет тему чтобы уйти от ответственности.  Говорите об актуальной проблеме его поведения? Услышите о том, что как вы ошиблись несколько лет назад. Этот хитрый ход обычно начинается со слов: «А вот когда ты…». Ловушка в том, что эта тема может быть и правда важна. Но всему свое время, и свой контекст и сейчас было время обсуждать кое что другое. Но цель деструктора – увести внимание.  Сыграйте во ответ в испорченный граммофон: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Ну или смените собеседника))

8.      Скрытая угроза. Если вы ставите под сомнение их веру в то, что весь мир им обязан и колоссальное самолюбие – вас накажут, лишат права на собственное мнение и внушат страх перед последствиями любого несогласия с ними. Так что на любое разногласие вы получите ультиматум: «если ты не сделаешь так, то я сделаю вот этак». Приказной тон и угрозы,  намеки или подробное обещание наказаний, как бы это не звучало, знайте перед вами человек, который уверен, что ему все должны.

9.      Оскорбления. Простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением. Ваша точка зрения вдруг становится «смешной» или «идиотской», когда деструктор задет, но ему нечего возразить. Не в силах атаковать ваши аргументы он атакует вас самих, чтобы подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение умственные способности. Как только слышите оскорбления – прерывайте общение, дайте знать, что не намерены это терпеть.

10.  «Дрессировка». Когда все только начиналось – вы были центром мира этого человека, но теперь центром должен стать он. И чтобы вы это усвоили, вас приучают ассоциировать свои сильные стороны и таланты с разочарованиями и неуважением. Как бы между делом отпускаются уничижительные высказывания о ваших качествах, которые когда-то восхищали, изолируют от друзей и близких, контролируют ваши праздники, отпуска и выходные.  Все для того, чтобы отвлечь внимание на себя и удовлетворение своих потребностей. Если что-то мешает контролировать вас – это нужно уничтожить.

11.  Клевета и сплетни.  Когда вас невозможно контролировать то, как вы воспринимаете себя, такие люди начинают контролировать то, как другие воспринимают вас. И вуаля – они теперь мученики, а вы деструктор. Превентивные клевета и сплетни, для того чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если однажды вы все-таки решитесь уйти. Ну а для надежности вас будут методично обижать, вызывать на реакции, чтобы потом иметь веские доказательства того «кто тут жертва».

12.  Покровительственный тон.  Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет деструктора необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

13.  «Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Деструкторы обожают использовать ваши раны против вас самих и даже внушать вам чувства стыда за перенесенные вами обиды. Рядом с деструктором вы вдруг обнаружите, что сами каким то образом это заслужили и теперь переживаете чувство собственной неадекватности и ничтожности.

14.  Контроль. И это, пожалуй, самое главное, вас стремятся контролировать любым доступным способом. А самый мощный инструмент контроля -  игра на ваших чувствах. Поэтому вы живете в искусственно созданных конфликтных ситуациях, с вами постоянно спорят по мелочам, эмоционально замыкаются, а потом вновь кидаются в объятья, а вы никогда не можете понять, какой он на самом деле – ваш партнер. 

Чем больше власти над вашими эмоциями, тем сложнее вам доверять своим чувствам и осознавать, что вы находитесь в зависимых, деструктивных отношениях. Будьте внимательны, доверяйте своей интуиции, не торопитесь "падать" в отношениях, если чувствуете и видите склонность человека подобным "приемам". Как правило, с вами такой человек на этапе идеализации будет "безупречным", но послушайте как он говорит о других, о "бывших" и не сомневайтесь, вы окажетесь в их числе. А если вы уже можете диагностировать свое застревание в деструктивных отношениях с манипулятором и нарциссом - постарайтесь осознать - есть отношения, в которых вашим лучшим решением во имя вашей собственной безопасности и целостности будет выйти из них.