Однажды вечером я встретилась со своей давней подругой. И когда мы обсудили все доступное в радиусе последних пары месяцев, а потом и лет, она вдруг сказала: «блин, а как вот так у тебя получается все время чего-то хотеть, чем-то интересоваться, увлекаться, двигаться куда-то. А я не могу даже ничего захотеть».
Сначала я подумала: «А разве не у всех так?» Но эту мысль я недолго думала, потому что в общем представляю хорошо, что не у всех.
Потом я вспомнила свою подругу, которая даже, когда нам не было еще и тридцати, постоянно говорила:
«Я ужасно хочу чего-нибудь захотеть.
Но я ничего не хочу».
И только потом я подумала: «А, правда, как так получилось, что вот уже больше трех лет у меня не бывает состояния, в котором я ничего не хочу и мне ничего не интересно».
Это правда. Даже в этот странный год, почти не выходя из дома, я постоянно нахожусь в состоянии увлечения, иногда азарта, иногда исследования или созидания. Как будто через меня проходит какая-то линия электропередач, которая постоянно коротит и подбрасывает меня на какие-то занятия. Если я не пишу, я фотографирую, если не фотографирую, то учу английский, если не учу, то читаю, если не читаю, то придумываю какой-то проект, если проект идет, я иду чему-нибудь учиться, если я не учусь, то просто иду довольная гулять. И это все помимо моей обычной ежедневной работы. В общем я неожиданно понимаю, что я ни разу за последнее время не могу сказать: мне скучно, мне неинтересно, я ничего не хочу. Я настолько привыкла к этому состоянию, что считаю его нормой, трудно представить, что когда-то это было иначе.
Но вопрос был задан и ответ на него стал интересен мне самой. А что было ДО этого. В каком я находилась состоянии? Внутренняя машина времени любезно доставила меня в 2016 год. Примерно вот такую же как сейчас осень, аккурат на диван перед телевизором, в который я тупила, параллельно лениво листая ленту Инстаграма. Снаружи я была в самом расцвете, на горизонте маячил очередной карьерный Эверест, сверх задача, ради которой я приезжала в офис в 10 утра и уезжала глубокой ночью домой, где закрывала глаза на пять часов тревожного сна (пару из которых я продолжала мысленно вести какие-то споры, что-то доказывать, оправдываться), открывала глаза и снова возвращалась к своей сверх задаче.
Важное наблюдение №1
Между мной и моей работой стоял знак равенства. Я – это моя работа. Мой смысл – это моя работа и то, насколько я в ней преуспеваю. Если в этот момент из меня бы вычли работу – от меня остался бы ноль. Никто не хочет быть нулем, поэтому во мне с каждым днем разрастался ядовитый страх работу потерять. Время, которое я не проводила на работе было посвящено тому, чтобы набраться сил для работы.
В редкие выходные я спала, потом лежала, еще я ела, снова лежала – с книжкой или телевизором. Из увлечений у меня на тот момент была… работа.
И это не эксклюзивное состояние 2016 года, таким оно было много лет ДО. Менялась только работа и сверх задача, которые создавали добротную иллюзию, что у меня все хорошо – я занята, я на пределе, а то, что мне некогда встретиться с друзьями, сделать себе приятное или красивое – так это только хорошо – значит я по-настоящему доказала свою нужность, хоть и с тугой петлей на шее.
Но именно той осенью, на том диване, перед тем телевизором, я почувствовала, как меня засасывает огромная черная дыра, образовавшаяся за эти годы у меня внутри. Бесконечно рисуя картины, как я совершаю ошибку, из-за которой теряю работу, я падала в бездну – абсолютную пустоту, где не за что уцепиться. В каком-то смысле, это был край, на котором я оказалась, стремительно убегая от своего страха.
Важное наблюдение №2
Страх и как следствие тревога – были моими основными, базовыми чувствами. Страх был моим двигателем: бежать, работать на полных оборотах, лишь бы только хоть немного притупить его. Он глушил все остальные чувства. Я не слышала их, не слышала себя. Попробуйте одновременно убегать от опасности и петь, например…
Итак, я на краю и в отчаянии. Как и все отчаявшиеся люди я начала лихорадочно искать волшебную пилюлю, приняв, которую все мои страдания прекратятся разом. И, знаете, мне повезло. Но не с пилюлей. Ее… кхм… ну мы знаем, не существует. Но в ее поисках, я нашла увлечение – я пошла изучать астрологию (на самом деле чтобы убежать – мне грезилось, что через пару месяцев я брошу работу и начну зарабатывать несметные тыщи за гороскопы).
Но все случилось иначе. Просто кроме работы в моем расписании вдруг появилось 3 часа в неделю чего-то другого, нового и интересного. Повезло мне еще и потому, что одновременно я начала изучать себя, понимать себя, впервые прислушиваться к себе и различать внутри себя что-то кроме тревоги и страха.
Есть в астрологии такая штука – компенсаторика, которая помогает направить внутреннее напряжение во внешнее созидание. Типа: страдаешь от иллюзий и расфокуса – иди создавай иллюзии сознательно – фотографируй, рисуй, пиши, снимай кино музицируй. Падаешь в жертвенность – не изображай жертву в личных отношениях, а иди помогай людям, спасай тех, кому хуже, помогай в приютах, занимайся благотворительностью. Все бесит – добавь огня, экстрима, борьбы, ржи, жги тряпки, дерись. Задавлен чувством долга и ответственности – иди в горы, помогай старикам, составь расписание. Распирает от чувства собственного величия – учись, получай сертификаты, завоевывай медали…
Мне очень хотелось чувствовать себе лучше и легче. Поэтому исключительно в лечебных целях я купила фотоаппарат, пошла на литературный курс, отправилась на Алтай, начала заниматься английским, я очень хотела чтобы мне стало легче и даже не заметила, как вдруг по настоящему увлеклась.
И вспомнила: а я ведь всегда мечтала заниматься фотографией, но всегда было не до этого, и писать я тоже хотела – но боялась критики и неуспеха, и я стала вспоминать: а какие еще у меня были мечты, которые я бросила в пасть своему страху? И я вспомнила как похоронила мечту заниматься психологией. На надгробье этой мечты было высечено: «Не в этой жизни…»
Но это уже не была «эта жизнь», это была жизнь, в которой важно помнить свои мечты и давать себе на них разрешение – потому что только так получается противопоставить что-то своему страху. И я дала себе разрешение, в 40 лет начать что-то совершенно новое, учиться, исследовать, постигать, начать собственную практику.
А еще я вдруг перестала смеяться на своей самой детской мечтой – стать учителем. И решила попробовать – создала обучающий курс. Создала и получила такой взрыв восторга и признания, что невозможно не хотеть повторить.
Важное наблюдение №3
Слушать и слышать себя. Вспоминать свои самые смешные и отчаянные детские, подростковые мечты и увлечения, раскапывать все, что стоит под грифом «да, но не в этой жизни» - и начинать. Потому что только так станет лучше и легче.
Все происходило постепенно… жизнь становилась ярче, мир больше и я тоже стала больше, чем мой страх, больше чем моя работа, гораздо больше и для всего нашлось во мне место. В том числе для азарта, интереса, любопытства и желаний. Так я в конечном итоге оказалась там, где нахожусь сейчас. И мне нравится. Очень. И да… я отлично сплю по ночам.
На самом деле, развивать свою «хотелку» - это точно так же как развивать любой другой навык – только постоянной практикой. Работают все самые банальные правила:
- будь как ребенок, дурачься, кайфуй, смейся, увлекайся.
- вспоминай и воплощай в реальности свои детский и подростковые мечты
- чем больше у тебя увлекательных занятий, тем больше становится времени
- ты – это не твои мысли, ты это – не твоя работа, ты – это не твой страх.
Ты гораздо… гораздо больше, разреши себе это.
